زندگی یک فرد مکرراً با مراحلی مشخص می شود که در آن درد شدید قلب وجود دارد. شدت درد بسته به تجربه متفاوت است و اغلب منجر به احساس فلج شدن ما می شود. ما فقط می توانیم به تجربه مربوطه فکر کنیم، خود را در این هرج و مرج ذهنی گم کنیم، بیشتر و بیشتر رنج بکشیم و در نتیجه نوری را که در انتهای افق در انتظارمان است از دست بدهیم. نوری که فقط منتظر است دوباره توسط ما زندگی شود. چیزی که بسیاری در این زمینه نادیده می گیرند این است که دلشکستگی همراه مهمی در زندگی ما است، که چنین دردی پتانسیل شفای فوق العاده و توانمندسازی وضعیت ذهنی فرد را دارد. در بخش بعدی خواهید آموخت که چگونه می توانید در نهایت بر درد غلبه کنید، چگونه می توانید از آن بهره مند شوید و چگونه می توانید از زندگی دوباره لذت ببرید.

بزرگترین درس های زندگی از طریق درد آموخته می شود

اصولاً همه چیز در زندگی انسان باید دقیقاً همانگونه باشد که هست. هیچ سناریوی مادی وجود ندارد که در آن شما می توانستید چیز متفاوتی را تجربه کنید، زیرا در غیر این صورت اتفاق متفاوتی رخ می داد، آنگاه یک رشته فکری کاملا متفاوت را درک می کردید و مرحله متفاوتی از زندگی را تجربه می کردید. تجربه‌های دردناک دقیقاً همین‌طور است، لحظاتی که انگار زمین را از زیر پاهایتان کنده‌اند. هر چیزی دلیل، معنای عمیق تری دارد و در نهایت در خدمت رشد معنوی خود فرد است. هر برخورد با یک شخص، هر تجربه ای، هر چقدر هم که دردناک بود، آگاهانه وارد زندگی ما شد و فرصتی برای رشد را آغاز کرد. اما اغلب برای ما سخت است که از درد خارج شویم. ما خودمان را در یک حالت هشیاری متراکم خود تحمیلی و پرانرژی گرفتار نگه می داریم و بی وقفه به رنج کشیدن ادامه می دهیم. برای ما دشوار است که بر جنبه های مثبت وضعیت فعلی آگاهی تمرکز کنیم و در این زمینه اغلب شانس رشد بیشتر قدرتمند خود را که چنین سایه ای در درون خود دارد از دست می دهیم. هر تجربه دردناکی چیزی به ما می آموزد و در نهایت منجر به یافتن بیشتر خود می شود، کیهان از فرد می خواهد که دوباره کامل شود، خود را دوباره بیابد، زیرا عشق، سعادت، آرامش درونی و فراوانی اساساً وجود دائمی دارد، فقط منتظر است که فعال باشد. دوباره درک کرد و با آگاهی زندگی کرد. مهم نیست در حال حاضر در زندگی شما چه اتفاقی می افتد، مهم نیست که چه تجربیات دردناکی داشته اید، در پایان روز این بخش از زندگی شما نیز به سمت بهتر شدن تغییر می کند، هرگز نباید در آن شک کنید. تنها زمانی که فرد سایه را تجربه کرده و از تاریکی بیرون می‌آید می‌تواند شفای کامل اتفاق بیفتد، تنها زمانی که قطب منفی زندگی خود را مطالعه کند. در این مرحله باید گفت که من خودم مدتی پیش چنین پدیده ای را تجربه کردم. من خودم در بزرگ ترین ورطه زندگی ام بودم و فکر می کردم که هرگز از این درد عمیق بیرون نخواهم رفت. اکنون می خواهم این داستان را به شما نزدیک کنم تا به شما جرات بدهم، تا به شما نشان دهم که هر چیزی جنبه مثبت خود را دارد و حتی بدترین دردها نیز می تواند بگذرد و به چیز مثبت تبدیل شود.

تجربه دردناکی که زندگی من را شکل داد

من تا حدود 3 ماه پیش 3 سال رابطه داشتم. این رابطه در زمانی شکل گرفت که من هنوز اصلاً به مسائل معنوی نپرداخته بودم. در ابتدا به این دلیل وارد این رابطه شدم که ناخودآگاه احساس می کردم هر دو مشترکات بیشتری داریم. در واقع هیچ احساسی نسبت به او نداشتم، اما یک قدرت ناشناخته مرا از گفتن این موضوع به او باز داشت و بنابراین وارد رابطه شدم، چیزی که اصلاً با ذهنیت من مطابقت نداشت. از همان ابتدا مرا می پرستید و مادر می کرد، همیشه در کنار من بود و عشق عمیق خود را به من آشکار می کرد. او تمام وجودم را پذیرفت و تمام عشقش را به من بخشید. پس از آن زمان، شروع شد که من اولین خودشناسی و روشنگری عالی خود را بدست آوردم و بلافاصله این موضوع را با او در میان گذاشتم. ما کاملاً به هم اعتماد داشتیم، تمام زندگی همدیگر را به مرور زمان به یکدیگر سپردیم و اینگونه بود که من بلافاصله تجربیاتم را در آن شب ها با او به اشتراک گذاشتم. ما با هم به بلوغ رسیدیم و زندگی مشترک را مطالعه کردیم. او کاملاً به من اعتماد داشت و به تجربیات من لبخند نمی زد، برعکس، او مرا بیشتر دوست داشت و به من امنیت بیشتری می داد. با این حال، در همان زمان شروع به کشیدن علف هرز کردم، از منظر امروز می توانم بگویم که این امر ضروری بود تا بتوانم کل تحریک بیش از حد را در آن زمان پردازش کنم. با این وجود، این دور باطل متوقف نشد و اینطور شد که من بیشتر و بیشتر خود را منزوی کردم. من هر روز علف هرز می کشیدم و در آن زمان بیشتر و بیشتر از دوست دخترم غافل می شدم. دعواها برخاسته از بار خودساخته ام و منزوی تر و منزوی تر شدم. روحش را عمیقاً آزار دادم، به سختی در کنارش بودم، کاری با او نکردم، توجه کمی به او کردم و ماهیت او، رابطه، را بدیهی دانستم. البته من او را دوست داشتم، اما فقط تا حدی از آن آگاه بودم. در 3 سال رابطه، اجازه دادم همه چیز از دستم برود و مطمئن شدم که عشق او به من کم شده است. او به شدت از اعتیاد من رنج می برد، از ناتوانی من در نشان دادن عشقم به او. در این مدت بدتر و بدتر شد، او در خانه بسیار گریه می کرد، فقط برای دیگران آنجا بود، با وجود دوست پسرش در تنهایی زندگی می کرد و بسیار ناامید بود. در نهایت او از هم پاشید و به رابطه پایان داد. آن روز عصر که تحت تأثیر الکل با من تماس گرفت و این را به من گفت، فقط تا نیمه متوجه جدی بودن وضعیت شدم. به جای اینکه به خانه اش بروم و پیش او باشم، اشک ریختم، مفاصلم را دود کردم و دیگر دنیا را نفهمیدم.

روح دوقلویم را شناختم

آن شب تمام شب را بیدار ماندم و در این ساعت ها متوجه شدم که او جفت روح من است (3 ماه قبل از آن به شدت موضوع جفت روح را مطالعه می کردم، اما هرگز فکر نمی کردم که او می تواند این یکی باشد). اینکه او کسی است که با تمام وجود دوستش دارم، که شخصیت او باعث شد قلبم تندتر بزند. سپس ساعت 6 صبح با اولین اتوبوس به محل او رفتم و 5 ساعت زیر باران منتظر او بودم. آخرش پر از درد بودم، همه چیز آزارم می داد، به شدت گریه می کردم و از درون دعا می کردم که رابطه را قطع نکند. اما از آنجایی که روز قبل مستقیماً نزد او نیامدم، او تحت تأثیر الکل به سمت دوستش رفت که خوشبختانه او آنجا بود (بر خلاف من آن شب، حتی شب گذشته هم در کنارش نبودم. گرچه دلش آرزو داشت که من بودم). در هفته‌های منتهی به آن، و به خصوص در آن روز، او از این رابطه جدا شد و روز بعد آن را با من در میان گذاشت. اجازه دادم همه چیز تا روز آخر منقضی شود. بارها به او قول دادم که دست از کار بکشد تا در نهایت بتوانیم عشق خود را به طور کامل با هم زندگی کنیم. من همیشه آرزو داشتم از باتلاق بیرون بیایم تا بتوانم آنچه را که لیاقتش را دارد به او بدهم، اما نتوانستم و در نهایت او را از دست دادم. همه چیز تازه تمام شده بود. فهمیدم که او روح دوقلوی من است، ناگهان عشقی بی اندازه نسبت به او پیدا کردم، اما در عین حال باید متوجه می شدم که با سال ها رفتارم او را می ترسانم و عشق عمیق او را به خودم از بین می برم. صمیمیت کامل، پیوند عمیق ما ناگهان از بین رفت و من در روزها / هفته ها / ماه های بعد به چاله بدی افتادم. من هر روز ساعت‌ها تمام رابطه را مرور می‌کردم، تمام لحظاتی را که قدردانش نبودم، عشق او، هدایای شخصی‌اش را به یاد می‌آورم، مدام تمام کارهایی را که با او انجام می‌دادم به یاد می‌آورم و مهم‌تر از همه، زندگی کردن در رنج او. ناگهان متوجه شدم که او چقدر رنج می برد و نمی توانستم خودم را ببخشم که اجازه دادم این اتفاق بیفتد، زمانی که او را با تمام وجود دوست داشتم و فهمیدم که او همنوع من است. در ابتدا تقریباً هر روز گریه می کردم و درد را بارها و بارها زنده می کردم، با احساس گناه می خوردم و نور انتهای افق را از دست می دادم. جدایی های دردناک دیگری نیز در زندگی ام داشته ام، اما هیچ چیز از راه دور با این جدایی قابل مقایسه نیست. این برای من آسیب زا بود و من بدترین درد زندگی ام را پشت سر گذاشتم. در هفته اول جدایی، حتی برایش کتابی نوشتم که در آن بسیار کار کردم و امید را تقویت کردم (این کتاب در پایان سال منتشر می شود و زندگی من، زندگی معنوی من، رابطه و موارد فوق را شرح می دهد. همه، پیشرفت شخصی من با جزئیات زیاد جدایی، چگونه توانستم درد را پشت سر بگذارم و دوباره شادی را پیدا کنم). خوب پس، البته من در برخی روزها چند بار پیشرفت داشتم، احساس بهتری داشتم، به شدت با روح خودم سر و کار داشتم و چیزهای زیادی در مورد خودم و در مورد شراکت، روح دوقلو و دوستی یاد گرفتم. با این حال، لحظات دردناک غالب شد و من فکر می کردم که این لحظه ها هرگز تمام نمی شود. اما با گذشت زمان بهتر شد، افکار او کمتر نشد، بلکه افکار او دوباره متعادل تر شدند، که افکار دیگر دردناک نیستند.

روح های دوگانه همیشه حالت روحی خودشان را منعکس می کنند..!!

روز به روز رشد کردم و با برخورد شدید با دردهایم بالاخره توانستم آن را درک کنم و از آن بهره ببرم. اکنون از او سپاسگزار بودم، از اینکه او شجاعت جدایی از من را داشت، سپاسگزارم، زیرا این به من این فرصت را داد که به اعتیادم پایان دهم و این فرصت را به من داد که خودم را کاملاً رشد دهم (همسرم ناخودآگاه از من خواست که در نهایت این کار را انجام دهم تا خوشحال شوم/ شفا یافت/کل). ما دشمن هم نبودیم، برعکس، هدف مشترکمان ایجاد دوستی با یکدیگر بود. با این حال، در ابتدا، این دوستی بیشتر و بیشتر به دورتر رفت، زیرا من مدام با او روبرو می شدم که نمی توانم آن را به پایان برسانم و هنوز هم دوستش دارم. در چنین لحظاتی از او ناامید شدم. او این توهم درونی را از بین برد که می‌توانیم دوباره به هم برسیم و به این ترتیب وضعیت روحی کنونی من را منعکس کرد، وضعیت درونی ناتوانی، ناامیدی، نارضایتی و عدم تعادل عمیق درونی. سپس در ابتدا عمیقاً صدمه دیدم، نفهمیدم که او به یک دوست گذشته که ناامید و به او چسبیده بود، کسی که نتواند رها کند و اجازه ندهد او را محدود کند، نیاز ندارد. این چیزی است که در مورد روح های دوگانه خاص است! روح‌های دوقلو همیشه به شما نشان می‌دهند که در آن لحظه کجا هستید، وضعیت ذهنی شما چگونه 1:1 است، بدون تقلب، مستقیم و سخت. اگر من راضی بودم یا اگر شرایطم را می پذیرفتم، به او نمی گفتم که نمی توانم کنار بیایم و نمی توانم بدون او زندگی کنم، آنگاه او واکنش مثبت بیشتری نشان می داد و حالت متعادل تری را منعکس می کرد. آگاهی از من (بله، آنچه در درونت فکر می‌کنی و احساس می‌کنی به بیرون تابش می‌کنی، به‌ویژه روح دوقلو بلافاصله از طریق وضعیت روانی فعلی احساس یا می‌بیند). به دلیل این رفتار، فاصله بیشتری وجود داشت که به نوبه خود ماهیت مثبتی داشت، زیرا این فاصله افزایش یافته به من نشان داد که هنوز با خودم در صلح نیستم و باید بیشتر توسعه دهم. اگرچه این لحظات در ابتدا با درجات مختلفی از شدت مرا به عقب پرتاب کردند، اما از آنجایی که احساس می کردم بارها و بارها از ذهن خود خارج می شوم و آنها را از طریق رفتارم منصرف می کنم، پس از آن همچنان توانستم وضعیت ذهنی خود را در آن تشخیص دهم و به این ترتیب بیشتر توسعه یافته است.

درد متحول شد!!

بنابراین با گذشت زمان این اتفاق افتاد که من بهتر و بهتر شدم. درد تغییر کرد و می توانست به سبکی تبدیل شود. لحظه هایی که پر از غم و گناه بودم کمتر و کمتر می شد و افکار مثبت در مورد او حرف اول را می زد. من همچنین متوجه شدم که موضوع این نیست یا اینکه با روح دوقلو کنار آمدن من را به طور کامل درمان نمی کند، که این تنها راه است، اما فهمیدم که هدف از این است که دوباره کامل شوم و در نتیجه پیوند با روح دوقلو را که آنجا بوده است، قطع کنم. زیرا تجسم های بی شماری وجود دارد که می تواند شفا یابد. من متوجه شدم که اکنون باید خودم خوشحال باشم، که دوباره به نیروی عشق درونی خود نیاز دارم. هنگامی که خود را کاملاً دوست داشته باشید، آن عشق، شادی و سبکی را به دنیای بیرون منتقل می کنید و به حالت هوشیاری متعادلی می رسید. در نهایت، بازی روح دوگانه نیز در مورد پذیرش شرایط خود، وضعیت کامل هوشیاری یا زندگی خود آنگونه که هست است. خوب، پس از حدود 3 ماه درد تقریبا به طور کامل ناپدید شد. لحظاتی که افکار منفی قدیمی وارد آگاهی روزمره من شدند به سختی وجود داشتند و من دوباره احساس سبکی بیشتری می کردم. من موفق شدم از هرج و مرج خارج شوم و با اطمینان به آینده نگاه کردم، زیرا می دانستم که آینده من فوق العاده خواهد بود. من از تاریک ترین دوره زندگی ام جان سالم به در بردم، از درد برای پیشرفت شخصی استفاده کردم و دوباره خوشحال شدم. همین اتفاق برای شما خواهد افتاد. نمی دانم شما کی هستید یا اهل کجا هستید، اهدافتان در زندگی چیست و چه چیزی شما را شخصاً در زندگی تان هدایت می کند. اما یک چیز را به یقین می دانم، می دانم که هر چقدر هم که وضعیت فعلی تان دردناک باشد، هر چقدر هم که زندگی تان در آن لحظه به نظرتان تاریک باشد، قطعاً دوباره نورتان را خواهید یافت. شما در این زمان تسلط خواهید داشت و در نقطه ای می توانید با غرور کامل به آن نگاه کنید. خوشحال خواهید شد که توانسته اید بر این درد غلبه کنید و تبدیل به فردی قوی شده اید که خواهید بود. برای لحظه ای شک نکنید که هرگز تسلیم نشوید و بدانید که شهد زندگی در اعماق وجود شما خفته است و به زودی دوباره حضور خواهد داشت. با در نظر گرفتن این موضوع، سالم بمانید، راضی باشید و یک زندگی هماهنگ داشته باشید.

من از هر حمایتی خوشحالم ❤